Felicidad

Hoy me siento muy feliz, fue un dia particular. Por cosas casi no me levanto esta mañana, aunque mamá me decia que me levantara que se me iba a hacer tarde yo le decia que no importaba, que mas tarde me levantaria. Al final, llegue a la segunda clase del dia, para descubrir con alegria que no hubo clase por la mañana! asi que esa falla que creia asegurada, en realidad no sucedio :)

Y luego, sali temprano de clase, asi que me puse a caminar con Él, por la ciudad, entramos a una libreria y comenzamos buscar libros, nos reimos mucho, despues fuimos a un parque y ahi nos estuvimos como 4 horas, hablando y riendonos. Cuando estoy con el me siento tan bien, tan feliz, me encanta sentirlo, saber que tengo a alguien que me proteje, alguien que me quiere. Me encanta que me bese y que se preocupe por lo que me pasa.

Al final, cuando nos estabamos despidiendo, saque de mi maleta mi billetera y salio una pastilla de vitamina C para chupar, asi que le dije que si queria, el me miro como ¿Porque tienes esto? y yo le dije campante, necesito tomar vitaminas... ja ja ja son ricas!. Me abrazo y me dijo -Señorita, tiene que comer mejor!- Se que se preocupa por mi y eso me gusta, porque lo quiero mucho y siento que el también me quiere.

Ademas de eso, porque lei los comentarios que me dejaron :) y se los agradezco mucho! me dieron ánimos!!! así que hoy, Ana volvió a mi! y por eso me siento tan feliz!, porque hoy si fue el día!!! Gracias por todo. Espero seguir así... animo a todas! lo lograremos!.

Soledad

Que extraña me siento... Perdon, perdon! soy una mierda, no puedo, no puedo! Ana me ha dejado, ya no me quiere y yo quiero estar a su lado... pero no puedo! porque soy una basura, soy una maldita cerda!. Me queda refugiarme en Mia, porque soy una imbecil!... porque tengo ganas de matarme, porque me siento sola, siento que no valgo la pena, que soy una vaca, GORDA GORDA GORDA!!!!, ni vis venas me veo, ni siquiera eso! porque soy una ballena!, soy horrible!, me odio! me odio!

No entiendo como él me quiere, pienso que es mentira, aun lo puedo creer! tiene que estar muy ciego para quererme, quererme a mi! a una vaca, una gorda! fea!!! que no puede controlarse a si misma. Extraño a Ana, ma hce tanta falta, me encantaban esos dias en que se me iban las luces porque no comia, era tan feliz! pero ahora no puedo, porque no tengo fuerza, porque me doy permiso de comer! imbecil! imbecil! soy una imbecil! como una vaca se va dar permiso de comer!!

Estoy tan triste... me gustaría sentarme a llorar, pero ni eso puedo, porque tengo tanto trabajo en la universidad que seria estúpido dejar pasar el tiempo. Tengo que estudiar, solo eso me queda, ser una vaca inteligente... la misma cerda que siempre he sido, una que solo sabe dibujar. La gordita buena gente.

ODIO ESO!!! como quisiera ser hermosa! como quisiera ser delgada!!!... Pero no, Ana me ha abandonado y yo sigo buscándola. mientras tanto estaré con Mia, mis ojos seguirán lloviendo y yo seguiré lamentandome porque soy tan debil!.

Descontrolada

Saque una revista de mi maletín: "voy a leer el horóscopo!"... y a penas termine de leer el de mi signo, mi novio se giro y se quedo mirándome "si ves?, tienes que cuidar tu salud! tienes que comer mejor"

Mierda... porque me dio por leer ese estúpido horóscopo. ¿Que tengo que comer mejor, decía claramente "Ten cuidado con tu salud, no abuses de la buena suerte" y claro! estoy abusando de mi buena suerte! estoy comiendo como una cerda!... A lo que se refiere el horóscopo es a que debo ser fuerte y volver a ayunar!

Hoy tome un bus que no me llevo hasta mi casa, me perdí, tuve que caminar como por media hora... y ya era bastante tarde... conclusión me compre un maldito helado. Estaba ansiosa... y luego, cuando por fin llegue a mi casa, empece a comer comer y comer... como una loca descontrolada, eso soy una tonta descontrolada... que no puede parar y que luego se lamenta por ser tan vaca.

Por eso he decidido hacer una carrera conmigo misma... ojo! estoy tomando esta guia de puntos de Princesa22 que sin duda es una gran inspiracion para mi (thank you so much! <3)>

- ayuno total= 30puntos
- semi ayuno de50 -100 calorias= 15 puntos
-semi ayuno de 200-300 calorias = 10 puntos
- semi ayuno de 400- 500 calorias = 5 puntos
- 600 calorias= 1 punto
- mas de 600 calorias= 0 puntos
- mia = 10 puntos ( cada vez que llamemos a mia tendremos 10 puntos)
- 1 hora de ejercicio( natacion, correr, spinning, bicicleta..)=20 puntos (si hacemos 2 horas : 40 puntoss)
- media hora de ejercicio (natacion, correr, spinning, bicicleta..)= 10 puntos
- 1 hora caminado = 10 puntos
- media hora caminado : 5 puntos
-100 flexiones,abdominales, sentadillas : 10 puntos
- 50 flexiones,abdominales, sentadillas : 5 puntos
- 1 litro de agua: 5 puntos ( no es aconsejable que bebais mas de 2-3 litros.. porque la retenemos)
-1 cafe: 2 puntos ( el cafe acelera el metabolismo y hace que quememos grasas)
- 1 laxante: 10 puntos

Así que desde mañana empezare a llevar esta tabla de puntos, para a ver si con esto logro concentrarme un poco... Es que mi novio me tiene tan feliz que a ratos se me olvida lo que me motiva a ser perfecta!

AUN NO ESTOY AHÍ, PERO ESTOY MAS CERCA QUE AYER <3

ME DOY ASCO

Como Como y Como IDIOTA IDIOTA IDIOTA

Soy una maldita estúpida! sin fuerza de voluntad!... como me emputa que frente a mi novio sea capaz de decir que no tengo hambre y cuando llego a casa me pongo a tragar cono una loca. Mañana tengo que ir a la casa de mi chico a hacer un trabajo con otros dos compañeros y hoy el me dijo como "mañana hacemos pasta te parece?" y yo le dije "pues yo paso" y me respondido "no vas a comer?" yo vi la intención de esa conversacion asi que le dije "pues si me da hambre si". Y me repondio "señorita, tiene que comer bien!".

No me entiendo, no me entiendo... porque demonios no me puedo controlar?, porque como como y como! me doy asco!!! odio mi poca voluntad! odio que no sea capas de controlarme... y odio aun mas que no soy capas de usar a Mia al 100%... ayer, despues de tomarme el yogurth con granola empece a comer y comer pan! como una vaca!!!... y cuando ya me sentia demasiado culpable, corri al baño, me atranque hasta que empece a sentir que el acido subia por mi garganta. Vomite algo de lo que había comido, pero muy poco! para toda la mierda que ya me había pasado. Y me sentí fatal!... tan humillada, tan avergonzada de mi misma. Que hoy me levante diciendo "hoy si, hoy si ayuno" y cuando volví a casa comencé a comer otra vez. ME ODIO, ME ODIO!!!

Porque no puedo ser hermosa, ser delgada y perfecta?!?!?!, porque tengo que ser una maldita gorda!!! me odio!!!!.

Decepcion

Si, estoy complemante decepcionada de mi, porque esta semana no he podido ayunar!, porque la semana pasada ayune por 3 dias seguidos y esta semana siempre que llego a casa tengo que comer. No se si es por llenar el vacio sentimental que tengo, pero solo quiero llorar.

Adoro a mi novio, es muy lindo conmigo, siempre me acompaña y me cuida, pero no se porque me cuesta tanto acercarme a el. Lo otro que me molesta es que se la pasa regalandome dulces y pidiendome que coma, me dice que no quiere que me enferme... y eso me da mucho mal genio! es mi problema si como o no!!!.

No se que me pasa, tambien ando llena de trabajo en la universidad! es mas, creo que esta noche no dormire, sino pasare derecho... Y se que mi mayor problema es que sigo siendo la misma gorda maldita!.... odio mi cuerpo, asi mi novio diga que soy muy bonita, detesto que me tome de la cintura, porque me siento incomoda... odio que me bese!. Me odio! me odio fisicamente!!!, odio como soy, me gustaria ser delgada, mas perfecta, ser tan bonita que no tuviera problema al salir a la calle. Pero estoy gorda gorda gorda... y mi maldito empeño no da para tanto... porque me pongo a comer y comer!!!...

Acabo de tomarme un yogurth con granola y me siento fatal!!!... porque no pude seguir sin comer?!... y lo que mas me duele es que no es por hambre sino por pura gula... Soy una mierda, no me puedo controlar!!!...

El mejor cumpleaños

Hoy sin dudas tuve el mejor cumpleaños de mi vida!... bueno, se que mande mi ayudo el diablo!... y se que mañana saldre a comer con mi familia, asi que el Lunes me pondre otra vez a ayudar, lo prometo!, ahora tengo mas animos para ser hermosa y perfecta! ser por fuera la princesa que soy por dentro!.

Pero es que lo que me paso hoy fue hermosooooo... nos besamos!!! nos besamos!!!... fue tan hermoso, estaba nerviosa y supongo que el se dio cuenta, pero se reia y me dicia que era muy bonita :P no me quieria despedir de el!. Pero ya se me estaba haciendo tarde para ir a casa, asi que fue invevitable!, pero esdtoy muy muy feliz.

Paresco una niña chiquita yo se!, pero es que cuando pienso es eso me pasan cosquillas por la panza, y me sonrio sin querer... ja ja ja.

Bueno! volviendo a mi vida de princesa hermosa! mañana ire con mi familia a un evento vegetariano :D yo soy vegetariana, asi que estoy intentado que mis hermanos tambien tomen ese habito! no estoy de acuerdo con el maltrato animal :/ asi que supongo que mañana comere con ellos, la idea es no desayunar ni cenar, solo almorzar y ya.

Aunque por ahi lei el blog que otra pincesa y decia que cuando uno esta enojado o muy feliz te da mucha hambre (y yo estoy muy feliz, eso explica porque mande mi ayuno al otro lado del mundo), mientras que si tienes miedo se te quita el apetito. Tal vez ahora vea una peli de terror.

Lapsus

Mierda mierda mierda!!!! me odio! me odio!!! porque no puedo ser coherente! porque no puedo ser fuerte!!!, porque hoy estaba tan feliz que empece a comer y a comer!!! porque rara vez me felicitan en la universidad y sentí que no me haría mal ir a tomar con este chico al que le gusto (y yo aun no se que siento por el) y mis amigos... pero cuando llegue a mi casa empece a comer y a comer!!!

Me odioooooooo!!! mierda mierda mierdaaaaaaaaaaaa!!!!!

Mañana tendré que empezar de nuevo mi ayuno! y me da mal genio!!! porque siento que todo lo que habia logrado esta semana se fue al demonio!. :( me siento fatal conmigo misma. Estoy muy triste por eso... Pero bueno... mañana sera otro dia y Ana volvera a acompañarme! ;) ella no me dejara sola!

Cansancio

Tercer dia de ayuno... y me siento extraña... pues supondre que es normal sentirme como me siento: como medio dormida, con cansacion y a veces como si flotara, creo que perdi un poco la sensibilidad jaja. Como que me cuesta caminar, porque ni me siento caminar.

Supongo que eso se debe a la falta de energia. Pero eso no me importa, me importa mas que he logrado tener la fuerza de voluntad para seguir. Hoy solo me tome un tinto amargo y ya. Eso me alegra, porque: "AÙN NO ESTOY AHÌ, PERO ESTOY MAS CERCA QUE AYER". Lo que me preocupa es que mañana voy a salir a Teatro con mi familia y mi madre dijo que nos encontrariamo un poco mas temprano para comer algo, estoy pensando en decirle que almorce muy bien en la universidad y que no tengo apetito, mas bien que tengo frio y con eso me tomo una taza de tinto.

Por ahi, deambulando de blog en blog de otras lindas princesas, encontre que es bueno tomar vitaminas para que el cuerpo no se ponga tan debil. Me pregunto si cualquier tipo de vitaminas?, no se, tendre que ir uno de estos dias a una farmacia o algo asi para preguntar por vitaminas, porque me preocupa desmayarme a mitad de la calle!.

<3>

Tomando fuerzas...

Lo que dije ayer! ayunar un dia es facil, pero al segundo dia las cosas se hacen mas complicadas!. Lo cierto es que tampoco he comido mucho, un pedazo pequeño de queso y una taza de cafe sin azucar... me parece que por lo menos ahora tengo mas animos de seguir asi.

Por otro lado estoy tomando mucha agua y mascando chiclets, ademas de andar super ocupada con eso de la universidad, asi que hambre hambre no me ha dado, me dio mas hambre ayer. Solo que acabo de llegar a mi casa y estaba completamente mojada, porque ha caido un aguacero! asi que mi madre me calento algo de cafe y si, tenia frio y ademas no queria hacerle un desplante. Ya comi suficiente hoy, :) no tengo hambre y aunque tengo un poco de sueño es que eso se debe a tanto estres de la universidad.

Ahora un par de tips:

• Sonreir mucho!
• Recordarte lo perfecta que eres, no es necesario que comas esas cosas que acaban con tu perfeccion
• Aprende a esperar, el hambre es algo momentaneo
• Escuchar la musica que te gusta y te hace sentir feliz

Estoy Confundida

Es tan facil ayunar un dia... pero al segundo las cosas se hacen mas dificiles... cuando tienes a tu familia y a tus amigos encima... Ademas si estan los cumpleaños de tus conocidos, es un verdadero reto.

Lunes, lunes, lunes... principio de seman y un nuevo comienzo! esta vez si! esta vez si!... hoy empece de nuevo con el ayuno, espero poder terminar la semana bien!!! me doy animos y animos para seguir adelante.

Pero al mismo tiempo estoy confundida, porque aunque yo me siento mal conmigo misma, con mi cuerpo, hay un chico que me quiere mucho y me dice que soy muy bonita, que estoy bien asi... y que quisiera ser mi novio. Pero no se que hacer, yo lo quiero y me gusta estar con el... pero no estoy segura si darle el si, porque soy tan temperamental, tan bipolar, que a veces lo quiero cerca y al momento siguiente quisiera mandarlo a marte... el es muy lindo conmigo, pero no creo que en estos momentos yo este dispuesta a tener algo con alguien, asi que no se que hacer.

Dia 1

Hoy empezaba el reto. Pero a eso de la 1:10 de la tarde, sin pensar... recibi un dulce, como si fuera un chiquilla... y entonces a los poco minutos senti la presion de mis compañeros, como si fueran mis papas reprochandome el no almorzar. Les dije que quien habia dicho que no iba a almorzar?. Y lastimosamente, termine almorzando... un almuerzo vegetariano obviamente, pero almorzando!. Luego pense que no era tan grave si el resto del dia no comia nada mas. Pues bien, aqui estoy, con las 8 de la noche y desde el almuerzo no he comido nada. Espero terminar asi de bien este dia.

Por otro lado me preocupa un como el cuestion del dinero, tengo que comprar mi balanza y ademas de eso cosas para la universidad... sin hablar de los buses y los regalos de amigo secreto. No se... afortunadamente no he de preocuparme por comprar comida, asi que ese es un gasto menos, tendre que hacer cuentas mas tarde.

Aun asi hoy fue un dia muy bonito! :) estoy locamente enamorada... eso me motiva a seguir adelante con esto. Ademas que a mitad de clase senti como un ardor en la garganta, tenia ganas de vomitar, solo que no podia salir de clase... pero senti que poco a poco puedo acostumbrar mi cuerpo, porque a decir verdad si me senti muy mal por comer toda esa basura.

Presentación

Primera Etapa: Confrontacion

Las horas pasan tic tac, tic tac... me arden los ojos, pero estoy feliz. Algunas lagrimas salieron por mis ojos, no se si de felicidad o de angustia, pero sin importar el motivo lograron limpiar mis ojos y limpiar mis miedos.

Hoy fue el comienzo, es de poco a poco como lograre esto. Creo que este no era el camino que esperaba seguir, pero poco a poco encontrare el rumbo adecuado. Pienso que es dificil, pero debo hacerlo. La idea principal era no llenar mi cuerpo de esa porqueria de comida, pero ahora si el objetivo logrado, tengo que dedicarme a desintoxicarlo.

72 Kg

cifra, aquella cifra que me atormenta...

[Necesidad: compar una balanza]

Este es solo el comienzo, mis angelitos me daran fuerza para seguir adelante :)