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Princesas!

Hace cerca de 5 meses que no escribía... es que han pasado muchas cosas en este tiempo. 

La razón principal por la que me aleje, fue por los problemas que tenia en mi casa... en Julio mi abuelo murió  Recuerdan que en la ultima entrada les comente que estaba enfermo? pues bueno, ahora mi abuelo esta en un lugar mas tranquilo, alejado del dolor y el sufrimiento. No puedo negar que me dolió muchísimo, porque me crié con el, pero bueno, en honor a él, lo mejor que   puedo hacer es segur viviendo y tener siempre la frente en alto. 

En el resto de cosas, esta todo bien, ya empece un nuevo semestre de clases, afortunadamente ya no tengo estrés como tuve en periodos anteriores, así que me he tomado tiempo para arreglarme, maquillarme, ir de compras y dormir mucho... las consecuencias? que sigo estando como una vaca... y estoy cansa de verme al espejo en pijama sin tener nada que hacer, sino acostarme en el sillón a ver películas, mientras como algún bocadillo. 

Esto de ANA y MIA, se trata de ir y volver... crees que lo dejas y no puedes... 

Anoche estaba viendo TV con mi hermana, estábamos viendo un especial de NatGeo, sobre la anorexia y la bulimia... y fue... raro, sobretodo me sentía rara cuando hablaban de los sitios por Internet proAna y proMia... en el programa hablaban como si nosotras fuéramos bichos raros... 

La mayoría de personas no se dan cuenta que existen mas Anas y Mias de las que se imaginan, seguro que la mayoría ni se imagina que su vecina, amiga, compañera, prima, hermana o hasta novia, tiene trastornos alimenticios. ¿Pero en que mundo vivimos?... es una realidad tan tan cercana a muchos y nosotros la seguimos viendo como si eso "le pasa a los demás, ni a mi, ni a mis seres queridos nos va a pasar" 

INTAKE DE HOY

;MUCHAAAA COMIDA...ni quiero pensar en todo lo que he metido en mi boca... 

AQUÍ VAMOS OTRA VEZ. 

Un semana de mierda!

Mis princesas!

Esta semana estuvo horrible, cada día fue peor y peor! menos mal ya se acaba y mañana empezara otra semana nueva y diferente!

Para empezar, me robaron mi portátil! es por eso que no he podido actualizar en estos días! fue terrible!  y ahí tenia todas mis cosas, mis fotos y mis trabajos! agg! que coraje me da!. Pero bueno, digamos que afortunadamente a mi no me paso nada. Es que es algo de no creer, los ladrones entraron a mi casa! y es curioso porque solo se llevaron mi portátil, no se llevaron ni el equipo de sonido, ni los televisores ni nada!... fue muy raro, mis papás se pusieron como locos y pues estamos todos super pendientes acá en mi casa de la seguridad.





Por otro lado, mi abuelo (que estaba en el hospital) volvió a la casa, pero no duro ni un día, solo duro una noche y al día siguiente nos toco volver a llevarlo al hospital porque se sentía fatal! y es que ya tiene 90! tiene problemas respiratorios! y mi mamá (es abuelo materno) esta muy mal por eso...

En la universidad ando con mil cosas por hacer! estoy como loca haciendo trabajos, casi ni puedo dormir bien.

Como ven, una semana de mierda y para completar, con tanto entres pues he estado ansiosa toda la semana, por lo que me la he pasado comiendo y comiendo... así que mande al diablo lo que había logrado, aun no me he pesado y no quiero hacerlo... lo haré mañana por la mañana. Pero tengo miedo.

¿Que es lo único bueno? hay algo que me da fuerzas para sonreír entre tanto estrés... y es que estos días e estado "coqueteando" con un chico de mi universidad, me parece realmente lindo, claro la cosa no a nada avanzada, simplemente me parece divino! y hay una relación divertida entre los dos, eso que pasa con un chico cuando siempre quieres encontrártelo y cuando lo encuentras ambos sonríen y dicen tonterías. Tengo un par de clases con el y nos quedamos hablando por un buen tiempo. Es lindo! y me hace sonreír, aun cuando el no sabe nada de todos mis problemas hace comentarios para subirme el animo...

No quiero ilusionarme, realmente no creo que quiera una relación seria con el, es simplemente esas personas con las te diviertes coqueteando y te hacen sentir bonita y alegre.

Espero tengan ustedes semanas mejores que las mía!

Animo a todas! un abrazo! 

Curvas

(detesto como se le ve el cuerpo bajo el brazo) 

Mis Queridas Princesas

Estas semanas han sido un SuBe y BaJa completo!

La semana pasada tuve entregas en la universidad, tenia que hacer un monton de trabajos para cada materias y todos los dias fueron realmente pesados, casi no dormi, pero afortunadamente me fue en notas.

Esta semana en cambio fue un poco mas relajado, tuve tiempo para estar con mis amigos y desestresarme un poco. Por ejemplo ayer, luego de salir de clase me quede toda la tarde jugando ultimate a pleno rayo del sol, me senti rara pero me sentí bien. Por un momento me incomodo que varios de mis amigos me dijeron "wow... es raro verte haciendo deporte" (claro! con esa cara de sedentaria gorda que tengo!!) pero luego me dijeron "eres muy buena jugando" y eos me subio el animo y si, la verdad es que eramos varios jugando y sin pretender, yo lo hacia muy bien.

Me quede luego hablando con un exnovio, hablamos de muchas cosas y termine contándole que de pequeña me encantaba hacer deporte, yo era de esas que se metía en todos los equipos del colegio, fui gimnasta, patinadora artística, porrista, jugaba muy bien volleyball y basketball y tambien jugué mucho tiempo futbol. y qué paso?... pues que crecí! que me desarrolle y mi cuerpo se volvió horrible!

Cuando a penas empezaba a desarrollarme ya se me notaban los senos... ahora, con 20 tengo mucho busto y caderas grandes... y tan poca cintura! ag! soy como una nevera!...

Mi exnovio me dijo "yo no entiendo por que las mujeres corren tan chistoso! es decir corren con los brazos pegados al cuerpo!" yo me quede mirándolo como ah?! es en serio?, le dije "oye, tu no tienes cuerpo de mujer" el me miro y dijo como "ahhhhhhh... ahora entiendo"  Dios! es tan incomodo hacer deporte cuando tienes tanto busto!!! y claro, si a eso le sumas que eres una gorda! pues mas incomoda te vas a sentir! toda tu barriga ahí rebotando! es algo que detesto!

Pero bueno... al final de todo me divertí jugando con mis compañeros y estoy segura que si logro hacer mas deporte y sigo siendo estricta con la comida, pues mas rápido y saludablemente llegare a mi meta!

Espero todas ustedes estén muy bien!

Las quiero! y ANIMO!  

Test

TEST

Edad: 20
Estatura: 1.70

Peso: 69

Peso mas Bajo: 63

Peso mas Alto: 76

Cual es tu peso meta: 51

Que ED tienes: Anorexia y bulimia

Cuantas calorias consumes a diario en promedio: En promedio 200, a veces hasta 500.
Recurres a Mia en ocasiones: Si

Deseas verte como una modelo o alguna actriz: solo quiero verme bien y sentirme bien

Haces algun deporte: No

Hay alguien que se a burlado de tu peso: Si... a quien de nosotras no le ha pasado? 

Alguna vez has ayunado, por cuanto tiempo?: lo máximo ha sido 4 días

Tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo: si, a veces en exceso

Te 'inspira' alguna modelo/actriz?:Tengo muchas inspiraciones, pero ninguna en especial 

Has sido hospitalizada por un ED?: No 

Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito): No

Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: Creí alguna vez haberlo "superado", pero aquí estoy

Que parte de tu cuerpo cambiarías: Mi abdomen

En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo: 6

Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso: Muchísimas veces, casi a diario 

Crees que comes sanamente?: No, pero es la única forma 

Te fatigas/cansas constantemente: Cuando ayuno por varios días

Sientes que tienes mas energias al comer: no, me siento mas pesada, grande, torpe y con dolor de estomago

Comes carne: No, soy vegetariana

Tienes alguna mania cuando comes: Pues creo que no

Alguna vez alguien te dijo que pareces enferma: si... varias veces

Has llegado a vomitar sangre?: No.

Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?: No

Te has desmayado a causa de no comer?: A punto

Tienes algun otro desorden: En general, soy desordenada en todo... :/ 

Cual es tu comida favorita: Lasagna 

A veces deseas no tener una ED?: Desearía poder sentirme bien con mi cuerpo. 

LAS ADORO PRINCESAS!

Lo bueno y lo malo

Mis princesas! 

Ayer, la ultima vez que me pese, esto fue lo que marco la balanza: 68.4924 kg 

Por fin volví a ver el 6! y me alegra tanto! me ha puesto muy feliz ver que he bajado, pues los días pasados logre comer muy poco he incluso ayunar un par de veces.

Sin embargo hoy en la universidad tenia muchísimo frió y me sentía cansada... y luego de estar todo el día en clase me sentí muy triste, me entraron esas ganas de llorar y de alejarme de todas las personas que conozco. Un compañero me acompaño a tomar el bus, pero no paso, así que le dije a mi compañero que iba a ir a caminar a ver si pasaba por otra calle, nos despedimos y yo me puse a caminar por ahí, fui a comprar té verde que ya se me había acabado y no soporte esas ganas de atracarme con algo, de sentir que me estaba matando lentamente con comida, así que entre a algo rápido: McDonalds! el peor sitio al que pudo ocurrírseme entrar...

Mi atraco fue de:

Un Mc Flurry: +/- 600 Kcal
Papas medianas: 333 Kcal
Chocoramo: 200Kcal
Chocolates: 400 Kcal
Total: +/- 1550 Kcal

Mañana tengo que volver a comer como máximo 500 Kcal y si puedo, ayunare. Ahora que estoy viendo resultados, menos me doy por vencida... Veré esos jeans que me quedan apretados, otra vez flojos. 

ME GUSTAN LOS ANTES Y DESPUÉS... 

Gracias por sus comentarios! :) Me dan muchos ánimos de seguir adelante... 

Prometo dejar los laxantes!... se que no son nada buenos... estoy investigando laxantes naturales... 

Animo a todas ustedes princesas! vamos por nuestro sueño! 

En blanco

]]Hermosas[[

Ayer casi muero de frió... termine tomando chocolate caliente con queso. Y luego no pude con la culpa y tome laxantes... pero creo que fueron demasiados para la "poca" comida que comí. Así que esta mañana, cuando desperté tenia un dolor intenso de estomago. Tenia clase a las 9 por lo que no tuve que madrugar. Pero cuando iba en el bus (y que es casi 1 hora de viaje de mi casa a la universidad) me empece a sentir muchísimo peor, ademas de que tenia algo de sueño, sentía punzadas en el estomago y ganas profundas de vomitar, tome un poco de agua que llevaba en la maleta pero no me pasaba. Me imagino cual debía ser mi cara, que la señora que iba  a mi lado me pregunto "se siente bien?" y yo le dije "no, la verdad no" ella me respondió "se nota, es que esta muy pálida" empezó a hablar e intento abrir la ventana para que me entrara un poco de aire. Luego dijo "eso le pasaba a mi hija, es que ella no desayunaba bien y con tanto estrés en la universidad"... Yo asentía pero cada vez me sentía peor. Al final me pregunto si tenia fuerzas para bajarme del bus, yo le dije que si... y casi que flotando llegue al salón donde tenia clase, tuve que salirme a mitad de la clase porque de verdad no aguantaba mas, tenia muchas ganas de vomitar. 

Luego al almuerzo me encontré con un amigo que hacia mucho no veía y me pregunto si estaba bien, que tenia ojeras muy marcadas y estaba muy pálida... me invito a comer... y realmente no tenia ni fuerzas para decir "no". Ahora me siento un poco mejor. 

Como hoy comí... y la culpa no me deja dormir tranquila estoy tomando te verde, que acelera el metabolismo y a mi me cae genial. Seré fuerte y comeré lo menos posible este fin de semana!

Este lunes 14 empieza una pequeña carrera. Espero poder estar a la altura de la carrera, ser fuerte y lograr bajar! quiero dejar de ver esos 70! quiero ver un 6!!!! 

Un abrazo a todas y animo! 

Jueves... Ayunando

Princesas

Hoy... me puse a cocinar. No tuve clase hoy, por lo que me quede en casa haciendo trabajos de la universidad. Aparte de mi abuelo no hay nadie mas en casa y mi madre le hizo el almuerzo a él (por lo que esta tan enfermo), a mi me dijo que si yo me podía preparar mi propio almuerzo (ya saben, como soy vegetariana a ratos a mi madre no se le ocurre que preparme). Así que cocine pasta, pero no me la comi. Realmente no tenia apetito.


Se que entre ayer y hoy no he comido mas de 100 calorías... no se ni siquiera si alcanzo a llegar a las 70 calorías. Eso me alegra un poco, porque el lunes y el martes comí, como "persona normal" y termine tomando laxantes ambos días. No quiero tomar mas laxantes, así que, es mejor no comer.

El clima acá ha estado espantoso! ha llovido mucho y casi que siento que muero de frió.

Espero poder dejar de comer por varios días mas, quiero extender mi ayuno 

y sentir que mi cuerpo descansa.

Ayer me puse a llorar

...Hermosas... 

Hacia mucho no lloraba. Realmente desde hace mucho tenia ganas de derramar alguna lagrima, aunque fuera solo una. 

El mes de febrero fue un asco para mi. En enero, estaba tan feliz con mi novio, creyendo que todo estaba bien y de repente se me desplomo todo. El 1 de Febrero me di cuenta que había empezado a andar con otra persona! y ni siquiera fue capaz de terminarme...

A penas me di cuenta, deje de llamarlo. El tampoco me llamo ni me busco... a los 15 días, cuando estaba en mi casa me llamo al celular y me pidió que habláramos. Le pregunte que quería que hablaramos?, no supo responderme. Le dije que no quería que me llamara, que no queria hablar con el. Me pregunto si "le estaba terminando" yo empece a reírme y le dije "hey! tu fuiste el que termino las cosas" Se quedo callado... hablamos tal vez por unos 20 min. Y al final le dije como "oye, sigue con tu vida que yo sigo con la mia". 

Un poco antes de que acabara el mes, le envié un correo diciendole que algún dia nos volveriamos a ver y que esperaba que ese día me contara por que hizo lo que hizo... pero que fuera de eso, no queria volver a saber nada de él, que no me interesaba nada de su "nueva vida". 

A pesar de sentirme triste, sola y decepcionada de todo el mundo... nunca pude llorar. No pude derramar ni una sola lagrima... Y creo que lo desee muchas veces, desee poder sacar de mi toda esa tristeza que tenia. Pero era cierto que me dolía mas el engaño, que el hecho de perderlo a él, incluso cuando se que de verdad lo quería... incluso sabiendo que a pesar de todo me sonrojaria si el se sonriera. 

Pero al fin se acabo Febrero... y llego Marzo! un mes que parece mas tranquilo, un mes para encontrarme conmigo misma otra vez. 

Así que... Ayer me puse a llorar. 

Salí con mis padres de "compras" Fuimos a comprarle unas pijamas a mi abuelo que esta en el hospital, afortunadamente no por algo muy grave. Después de que mi madre eligiera las pijamas me pregunto si yo quería una, le dije que si, la vendedora me mostró varios diseños, yo quería uno, azul con pequeñas figuras de color negro. Pero mis padres preferían una de color rosa con rombos de colores. Creo que quieren verme como una niña... Yo saque del empaque la que mis papás querían y mi papá al verla dijo "esta muy pequeña"... pero si era talla "L"! yo le dije "claro que no" y me quite mi saco y me la puse... a mi parecer me quedaba perfectamente bien y mi padre volvió a soltar "le queda muy justa!" Me dio mal genio, pero sobretodo me dio tristeza. Así que me quite la pijama y se la di a mi mamá y le dije que comprara la que ellos querían, y me fui a caminar por le lugar... cuando estuve sola no pude evitar que se me salieran las lagrimas.

Y vuelve la misma historia de mi vida. Como me atormenta pensar que soy tan tan gorda... tan grande y fea... 

Detesto todo esto! detesto tanto mi cuerpo!... Por eso... Marzo, se que sera para renacer... y aquí estoy, volviendo a mi lucha. No quiero que otra vez alguien me llame "gorda" NO LO QUIERO Y NO LO VOY A PERMITIR! 

Descanso...?

Hola Princesas! 

Hoy estoy de buen animo. Aunque esta semana, he comido... muchísimo mas de lo que desearía, siento que poco a poco estoy volviendo a ser la princesa que fue hace algún tiempo. He estado un poco vaga estas semanas, este semetre en la universidad ha estado relajado. Han habido varios dias que no he tenido clase y eso, en parte afecta el hecho que pueda ayunar, pues acá en casa todo el dia, como podria decir que ya comí? si todos han visto que no lo he hecho.

Sin embargo, se que este tiempo "libre" no sera eterno y se que las siguientes semanas voy a estar repleta de trabajo y eso significa que podre ocupar mi cabecita y mi cuerpo  en cosas mas importantes que sentarme a masticar comida. 


Espero ustedes estén muy bien,

ANIMO si estas haciendo dieta

ÉXITOS si vas a empezar dieta

y ATRÉVETE si aun no empiezas! 

Retroceso

Ayer ayune. 
Hoy... 
volví a comer como una loca. 
Me despierto y pienso que no voy a comer en todo el día, pero no lo consigo. Volví a ser demasiado débil. 
Y ya es viernes! el peor día para empezar a ayunar... 
Necesito fuerza! 

Quiero que sea Marzo

Quiero que se acabe febrero

maldito mes de lagrimas y desilusiones

quiero alejarme de esa persona que me hizo daño

no quiero llorar mas por él

Quiero volver a ser yo

solo yo, ser feliz y estar bien 

Soy una princesa y no voy a llorar por sapos!